MEDICAMENT POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES

"HOMME"

INDICATION : L'homme est recommandé pour toutes les femmesen général. L'homme est efficace dans les cas : dedécouragement, de l'anxiété, l'irritabilité, lamauvaise humeur, insomnie, la méchanceté etc.

DOSAGE ET POSOLOGIE: L'homme doit être utilisé au moins trois fois parsemaine.. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenterla dose ou tout simplement essayer un autre. L'homme estapproprié pour une utilisation extérieure ou intérieure,en fonction des besoins des .femmes. 

PRÉCAUTIONS: Conserver hors de portée des amies, et même parfois des soeurs, cousines etc. Manipuler avec soin, parce que l'homme explose sous lapression, en particulier en combinaison avec l'alcool.Il est déconseillé d'utiliser immédiatement après les repas.  

PRESENTATION : Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi Méga ou Super Plus-Plus Conduite de surdosage : L'utilisation excessive de l'homme peut produiredes douleurs dans les hanches,des douleurs abdominales, des entorses, contractures, desblessures et des brûlures dans la région pelvienne. Elleest le siège des bains, le repos, et de rebondir à lameilleure amie..  

EFFETS SECONDAIRES : L'utilisation inappropriée de l'homme, peutentraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la mêmeespèce peuvent provoquer des vertiges, fatigue chroniqueet, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.  

 DATE D’EXPIRATION: Le numéro de lot et la date de fabrication, sont dansla carte d'identité et carte de crédit. !Prenez soinde vérifier !  

 COMPOSITION: L'eau, les tissus organiques, de fer et devitamines du complexe B. N.B.: ne contient pas de SIMANCOL.

 ATTENTION: Il ya quelques marques sur le marché de lacontrefaçon, l'emballage est excellente qualité, maisquand vous le déballer, il apparaît que le produit ne fera pasl’affaire, bien au contraire, l'effet est totalementopposé, c'est-à-dire, à l'exception de ne pasêtre efficace dans le traitement des femmes, mais aggraverles symptômes et empirer la situation.

ATTENTION: L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles et types sont sujets àdes défauts d'usine (ex: de laisser des servietteshumides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de latoilette, le laisser en place, le mensonge, des critiques,se plaindre, l'auto-exaltation, de boire beaucoup, demanger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, le ronflement, etc. Il n'existe pas de correctif. La solution est d'allerde modele en modele jusqu'à ce qu'on trouve lemodele idéal pour soi. Des recherches récentes rapportentque ledit model idéal n'a pas encore été inventé,mais il n’y pas pas beaucoup de grande études etrecherches scientifiques sont faites pour produire unprototype révolutionnaire.

ALORS A VOUS DE VOIR

Rire le meilleur remède

Je ne poste que très rarement des commentaires sur les autres blogs...

Alors, pour compenser... Je vais mettre des articles en concernant certains, et en particulier ceux dont les auteurs m'ont laissé des commentaires

Aujourd'hui :

Rire le meilleur remède

 Autre des blog de Gatito ! uniquement des blagues. Mais pas souvent nourri....

Enfin, LIBRES !

La migraine, nous connaissons, vous connaissez...

Nous aimerions qu'ils nous laissent en paix...

Eux, ils veulent autre chose...

Prétendent que l'orgasme est comme 2 aspirines (tu parles !)

Eh bien, voici la solution !

A nous le dodo au calme ! A eux les orgasmes !

(pas besoin de trouver la vidéo inverse, on connait la solution depuis longtemps)

align="center">migraineuse ?
Vidéo envoyée par aoofy

How are you spending your retirement?

I'm retired and now you know what I do.

DON'T TAKE ME IF I DON'T WANT TO GO...........
 
  After Mr. and Mrs. Fenton retired, Mrs. Fenton insisted her husband
 accompany her on her trips to Wal-Mart.
 
  Unfortunately, Mr. Fenton was like most men--he found shopping boring
 and preferred to get in and get out.
 
  Equally unfortunately, Mrs. Fenton was like most women--she loved to
 browse.
 
  One day Mrs. Fenton received the following letter from her local
 Wal-Mart.
 Dear Mrs. Fenton,
 Over the past six months, your husband has been causing quite a
commotion in our store. We cannot tolerate this behavior and may be
forced to ban both of you from the store. Our complaints against Mr.
Fenton are listed below and are documented by our  video surveillance
cameras.
 

 1. June 15: Took 24 boxes of condoms and randomly put them in
people's  carts when they weren't looking.
 
  2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5
 minute intervals.
 
  3. July 7: Made a trail of tomato juice on the floor leading to the
 women's restroom.
 
  4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official
 voice, "Code 3 in Housewares - get on it right away."
 
  5. August 4: Went to the Service Desk and tried  to put a bag of
M&M's on layaway.
 
  6. September 14: Moved a "CAUTION - WET FLOOR" sign to a carpeted
area.
 
  7. September 15: Set up a tent in the camping department and told
other shoppers he'd invite them in if they would bring
pillows and blankets from the bedding department.
 
  8. September 23: When a clerk asked if they could help him he began
 crying and screamed, "Why can't you people just leave
  me alone?"
 
  9. October 4: Looked right into the security camera and used it as a
 mirror while he picked his nose.
 

10. November 10: While handling guns in the hunting department, he
 asked the clerk where the antidepressants were.
 
 11. December 3: Darted around the store suspiciously while loudly
 humming the "Mission Impossible" theme.
 
 12. December 6: In the auto department, he practiced his "Madonna
 look" by using different sizes of funnels.
 
 13. December 18: Hid in a clothing rack and when people browsed
 through,  yelled "PICK ME! PICK ME!"
 
 14. December 21: When an announcement came over the loud speaker,  he
 assumed a fetal position and screamed "OH NO! IT'S THOSE VOICES
AGAIN!"
 
 And last, but not least,

   15. December 23: Went into a fitting room, shut the door, waited
   awhile, then yelled very loudly,"Hey! There's no toilet paper in here!"
 
  Regards,
 
  Wal-Mart

Oh yes Have a Merry Christmas.